Maar vandaag zullen we het hebben over die categorie van de persoon aan wie Valentine slechter wordt dan degenen die niet weten wat in godsnaam zijn partner moet geven om tevreden te zijn en stoppen met lijden aan hoofdpijn / rug / reuma / artritis / narcolexia 's nachts 14 februari ... de vrijgezel.
VERSIE MAN
1- Niemand raakt je de ballen aan en vraagt je ook niet om de buitenspelregel voor de tiende keer uit te leggen.
2 - Niemand beoordeelt je als je na het eten van 5 donuts met nutella naar de keuken gaat om een pasta van knoflook, olie en chili te maken.
3 - Niemand maakt de cobra na het eten van de knoflookpasta, olie en chili.
4- Niemand steelt je lakens of raakt je aan met koude voeten in het midden van de nacht.
5- Je kunt alle scheten die je wilt gooien zonder een vervelende stem te horen die je 'marrano' noemt.
6 - Je zult geen honderdvijf flessen crème, shampoo, conditioner, haarmasker, bodycrème, anti-verouderingscrème vinden ... elke keer dat je onder de douche staat.
7- U zult geen lange haren vinden die zich met een bovennatuurlijke kracht aan de douchegoot hechten en die ook dag en nacht vastlopen.
8- U hoeft niet deel te nemen aan de zondagse maaltijden in het huis van mogelijke schoonouders die naar u kijken alsof uw perfecte dochtertje de ergste fout van haar leven heeft gemaakt.
9- U bent de enige en totale eigenaar van de televisiebesturing.
10- Je kunt naar alle goede tantes kijken die de straat passeren zonder twee ogen te voelen die de Tweede Wereldoorlog lijken te bevorderen.
VERSIE VROUW
1- Je kunt door het huis gaan in vleeskleurig slipje zonder je zorgen te maken over cellulitis of er uit te zien als een supermodel omdat je net uit bed bent gekomen, zeep en waterschoonheidseffect.
2- Niemand tilt je midden in de nacht op met een harde komkommer tussen je benen en je kunt blijven slapen als een engel je 8 uur per dag.
3- Je kunt uren en uren in je favoriete winkel doorbrengen zonder een zware winkel die zelfmoord pleegt, wat je eraan herinnert dat je al een half salaris hebt besteed aan kleding en make-up.
4 - Na jaren van valse blauwe prinsen realiseer je je dat het, totdat de heilige arriveert om te besluiten je te verdragen zoals je bent, beter is om een Wonder Woman te zijn dan een Pretty Woman.
5- Je kunt je ogen verven met een rokerig effect zonder een bittere man die niet stopt met scheten te vertellen dat je eruit ziet als een panda.
6- Plots heb je geen last van hoofdpijn / rugpijn / reuma / artritis / narcolexia.
7- Je kunt alle hoofdstukken van Grey's Anatomy zien zonder een mannelijke stem die zegt 'uiteindelijk sterft'.
8- Niemand beoordeelt je als je na het eten van 5 donuts met nutella naar de keuken gaat om een pasta van knoflook, olie en chili te maken.
9- Je kunt alle scheten die je wilt gooien zonder een vervelende stem te horen die zegt dat deze dingen de 'dames' niet doen.
10- Je beseft dat belangrijker dan het hebben van een jongen die van je houdt, je van jezelf moet houden!
